Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду

Есть отличная бизнес-идея. Принесет миллионы. Осталось найти инвестора:) Нужно сделать прозрачный холодильник! Можно будет пялиться внутрь и обдумывать, что пожрать сколько угодно времени - не вставая с дивана и не открывая дверцу

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить: "А Вам зачем?"

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

Опять спешат мои весы...

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения


Loading...
Loading...