Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся

Если кто-то считает, что я неправ, он может не говорить об этом, а пересчитать еще раз

На российской свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками

Ты морячка — я моряк
Ты рыбачка — я рыбак
Ты на суше — я на море
Идеальный, с@ка, брак

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мы с тобой прошли точку неразврата..

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой

На работу нужно идти быстро. Чтобы не передумать

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю


Loading...