Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.
*
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
*
Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
*
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
*
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
*
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
*
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
*
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
*
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
*
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
*
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
*
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
*
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
*
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.
*
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
*
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
*
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
*
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
*
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
*
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
