Для мандарин Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
*
В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!
*
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
*
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
*
Я знаю, почему "День защиты детей" - 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
*
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
*
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
*
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
*
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
*
Новый год - религиозный праздник атеистов.
*
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
*
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
*
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
*
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
*
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: "Православные христиане идут праздновать, остальные - по рабочим местам". И тут оказалось, что других-то у нас и нет...
*
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
*
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
*
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
*
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!
*
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
*
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом удивляются, почему я пью.
*
Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет - значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.
*
Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
*
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
*
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
*
- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
*
- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
- Гостей? Новый год?
*
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет.
*
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
*
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
*
Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени Святаго Валентина!
*
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
