Почему йоги спят на гвоздях? Потому что с шурупов труднее вставать
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими друзьями, и вдруг начинается дождь из еды
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: Жрите, а то испортится!
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Любить кошку можно только на её условиях
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Спор двух аквариумных рыбок:
- Ну, хорошо, допустим, Бога нет. Тогда ответь мне, кто меняет воду в аквариуме?
Вот всё понятно. Но почему трусы салатовые? Они что из салата?
Блондинка звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду обещанный вами автомобиль апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
