Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.
*
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!
- О, захвати мне пивка.
*
Без Винды виндоватые...
*
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
*
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
*
В России суверенная, семейная демократия.
*
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
*
- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!
*
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
*
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
*
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
*
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
*
- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!
*
В нашем мире стабильны только перемены.
*
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
*
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
*
- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
*
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
*
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
*
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
*
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
*
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.


Loading...
Loading...