Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...
*
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
*
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
*
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
*
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
*
И священная корова может лягнуть.
*
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...
*
- А ты гадала на это Рождество?
- Да, гадала.
- Ну, и как?
- Как, как... Не угадала!
*
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.
*
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

*- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
*
Технократ в России - это технокрад.
*
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
*
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
*
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
*
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
*
- Девчонки, а я с мужиками ездила на рыбалку!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху...
- В смысле?
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
*
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.
*
- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
*
- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
*
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты че, дура что ли?!".
*
- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.


Loading...
Loading...