Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты! Ты! Ты подаешь на развод из-за какого то не сваренного борща!
*
Один приятель другому:
- Что в США происходит, я вообще в шоке! Вчера кино смотрел - там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
*
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
*
- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
*
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
*
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что.
*
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
*
Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...
*
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
*
- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
*
- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится.
*
- Я недавно на диету сел.
- Ну, и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
*
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
*
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
*
- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!
*
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
*
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока все хорошо.
*
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.
*
- Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид - я никогда раньше не видел вас без орденов!
- Я забыл их перевесить с пижамы!
*
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
- И чем же?
Муж:
- Под нее крепче спится...
*
- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
*
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
*
- Ты где всю ночь шлялся?
- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!
*
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
*
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

Loading...