Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу»

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в гривнах

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»"

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»
— Я художник, я так вижу

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство бурного экономического развития"

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего

Ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно

идеальное название для интим-салона это "Штучки-дрючки"

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким"


Loading...
Loading...