Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!
*
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...
*
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
*
Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
*
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
*
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
*
В карманах чистота, как в Сингапуре.
*
У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.
*
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
*
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
*
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
*
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...
*
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
*
- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
*
- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
*
Общение - это как секс: нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное - насилие.
*
Лучшая любовница - это пьяная жена.
*
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
*
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
*
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство - это и есть настоящая порнография!
*
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
*
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?
*
- Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
- Может, обсуждать?
- Нет.
*
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?
*
Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.


Loading...
Loading...