Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
*
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
*
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...
*
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везет же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
*
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
*
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
*
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
*
- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.
*
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
*
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
*
Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.
*
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
*
Парень - девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
*
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
*
- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю...
*
Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
*
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
*
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
*
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
*
Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А че, первого не было?
*
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
*
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!
*
Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.
*
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!
