- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Сережку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.
*
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
*
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
*
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно...
*
Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... Пользователя.
*
В одной юмористической фантастике был такой диалог:
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
*
Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию еще внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.
*
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
*
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
*
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
*
Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.
*
Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.
*
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- Почему это?
- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!
*
- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.
*
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
*
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...
*
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников - дензнаками.
*
- Это здесь продается участок с садом?
- Да здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
*
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
*
Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
*
Жена спрашивает мужа:
- Любимый, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А фигура?
- Ты что, в зеркало не отражаешся?
*
Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те.
