В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом
Лучше всего лазить на деревья учат медведи
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией существенных изменений не произошло
Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе
Холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку
Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист
Вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут...
СМС от жены:
« Я помыяла машину! »...
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу
