Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами

- Хочу заняться сексом с двумя девушками сразу...
- Хочешь опозориться дважды?

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, правда, попробуйте

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника

Настоящие противники смертной казни это те, кто остаются верными своим убеждениям даже после того, как соседи покупают караоке или мощный перфоратор

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: "Больше артистизма, сyка! Неубедительно!"

Один мальчик хотел сделать карьеру в шоу-бизнесе, но не вышло. Его признали негееспособным

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться

Два раза откупиться от тюрьмы уже равно одной конфискации

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку

Политики никогда не теряют оптимизма! Поэтому народ его и не находит...


Loading...
Loading...