Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Легкий удар кнутом эффективнее трех килограммов пряников

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Разговаривая с женой вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Охотиться за замужней женщиной на ее территории - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла

Мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване

Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном...

В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает

В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост


Loading...
Loading...