Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Никогда не жалуйтесь, что ваша жена стерва. А то я буду дразнить вас - стервятник

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать какая тварь слила соляру

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны

Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их
2. Мы знаем их

Российские зарисовки:
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

— Забудь все, что между нами было
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец

Трамвай, задевший Мазератти, скрылся во дворах...

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Google “як зменшити статевий член” і вийдіть із кімнати

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець:
— Я хотів би найняти номер на дві хвилини.
Портьє: — Але це неможливо!
Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла ее на кухню и положила возле ног хозяина. Вот! Вот пример того, как должен вести себя настоящий ФОП


Loading...
Loading...