Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
*
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...
*
Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!
*
Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
*
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.
*
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.
*
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
*
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...
*
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.
*
- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.
*
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
*
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
*
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
*
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
*
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
*
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
- Но ведь это же несущая конструкция!
*
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
*
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
*
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
*
- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
*
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
