Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
*
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
*
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
*
Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
*
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
*
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
*
- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
*
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...
*
Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.
*
Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
*
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
*
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
*
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
*
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
*
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!
*
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...
*
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
*
Меня интересует вопрос: "Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?".
*
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
*
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
*
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...
*
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
*
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
*
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
*
Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
