Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
*
Всех детей приносит аист, а удачливых - синяя птица.
*
- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!
*
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
*
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
*
- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.
*
- Что ты себе позволяешь?!
- Вы...
- Что "Вы"?
- Обращаясь к человеку с ножом нужно говорить "Вы".
*
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри".
*
Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
*
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...
*
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
*
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
*
Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаешь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?
*
Сколько удовольствие не растягивай, а за второй все равно бежать.
*
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
*
- Армия страны должна устрашать ее вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
*
Поправки попрали Конституцию.
*
Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.
*
- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.
*
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?
*
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
*
Вечер был безразвратно потерян...
*
Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!
*
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
