Вечерние анекдоты

Хотелось провалиться, но не давало дно.

*

А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...

*

Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.

*

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

*

Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...

*

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

*

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

*

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

*

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!

*

Теща - не машина, заводится с полслова.

*

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьет!
- Зато работает в вытрезвителе.

*

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

*

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

*

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

*

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.

*

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...

*

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

*

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

*

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

*

- А почему не проводят парады в защиту тупых?
- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.

*

Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

*

Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину "Возвращение блудного рубля".

*

- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

*

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.