Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
*
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Ничего себе! А любить тебя кто будет!?
*
Первое правило Российской Федерации - никогда не говорить о федерации.
*
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
*
Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
*
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
*
- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
*
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Окей, кинь туда хлопьев!
*
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
*
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
*
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
*
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!".
*
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
*
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
*
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
*
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
*
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
*
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
*
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
*
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
*
В Москве даже памятник Жукову распилили!
*
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
*
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
*
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
