Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы

Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным

Имеющий глаза да увидит. Имеющий уши да развесит

— Может хватит уже свой е@альник постить? Каждый день, бл@дь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою — там е@ло твое
— Ну мам...

"Ой, всё!" означает, что ты прав

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями
— Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Коридор больницы был такой длинный, что я на всякий случай проверил пульс

- Пошел ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Женщина, говорящая «Нет», хочет поговорить

Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

Все, мое терпение пукнуло

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится


Loading...
Loading...