Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Простудился, текут сопли, иногда бывает заложен нос. Когда начинаю кушать - дышать становится лучше. Походу это вирус ожирения.
*
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
*
Если заказываете товар в интернет-магазине и хотите, чтобы он поскорее приехал в пункт выдачи, ни в коем случае не производите оплату онлайн.
*
В интернете человек человеку тролль.
*
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
*
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.
*
Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.
*
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
*
Вертится как муж от сковородки...
*
Назовите хотя бы одну страну, кроме России, которая в качестве меры борьбы с эпидемией ввела новые налоги. Коронавирус, конечно, охренеет от такой меры борьбы с собой.
*
Еще пару лет процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть две почки.
*
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
*
Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.
*
Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.
*
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.
*
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?
*
- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.
*
В сыр по любви не верят только крысы.
*
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.
*
Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.
*
- Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
- Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.
*
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?


Loading...
Loading...