Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
*
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
*
- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.
*
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
*
Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.
*
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
*
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...
*
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
*
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
*
Ваше обнуличество.
*
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
*
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
*
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
*
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
*
Болт-кладенец.
*
Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
*
Коронавирус обнулил планы Путина.
*
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
*
Так вот ты какой, китайский Новый год...
*
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
*
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...
*
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
*
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.
