Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.
*
Почему до сих пор нет легкого пива "Неохота крепкое"?
*
Электрик на службе:
- Последний патрон - для себя!
*
Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
*
- А ты пользуешься успехом?
- Я с успехом пользуюсь!
*
Как говорила мудрая Фира Соломоновна: "Не трать зря мыло, может он еще не придет".
*
Онлайн массаж - дорого.
*
- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.
*
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
*
Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
*
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
*
Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
*
Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
*
Одна подруга другой жалуется:
- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...
*
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах...
*
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
*
Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...
*
Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.
*
- Когда-нибудь настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточным для того, чтобы видеть пыль под диваном.
*
- Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.
- Что, батарейки таки сели?
*
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!".
*
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
*
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.


Loading...
Loading...