Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
*
- И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
- Метать бисер перед свиньями, например?
*
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
*
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
*
Если фраза: "Тебя только забыла спросить!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
*
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
*
- А что, отец, блогеры в вашем городе есть?
- Кому и кобыла блогер!
*
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.
*
- Таня, а что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит?
*
Сегодня в раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли доверять системе голосования?".
*
Наш сео сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце...
*
Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.
*
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
*
Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.
*
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
*
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
*
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
*
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
*
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
*
- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да ее сразу причислят к лику святых великомученников.
*
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
*
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте...
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Loading...