- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- А вы кто?
- Виагра!
*
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
*
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
*
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
*
Пришла с ночной смены. Муж спосоня говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.
*
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжелую музыку?".
*
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
*
- Что за стон стоит на Руси?
- Президент объявил о приличных выплатах даже за одного ребенка.
- Но ведь он уже давно это объявил!
- Ну, многим так понравилось, что они никак не могут остановиться...
*
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придется остаться дома со своими женами...
*
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
*
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
*
Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
*
Очень волнуюсь насчет жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растет на пригорке в километре от деревни?
*
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
*
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
*
- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?
*
Любовь проверяется не годами, а днями... Самоизоляции.
*
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
*
Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведенное предприятием, находящимся под американскими санкциями.
*
Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.
*
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
*
Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...
*
У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.
