Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
*
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
*
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
*
Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.
*
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
*
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
*
Весь мир в растерянности:
- Как победить коронавирус?
- Как бороться с дешевизной нефти?
А Юрий Лоза, сцуко, загадочно молчит...
*
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
*
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
*
Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии - хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.
*
Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее...
*
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...
*
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
*
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
*
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
*
Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?
*
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
*
Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.
*
Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
*
Сингапур - такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.
*
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
*
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.
*
Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?
*
Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
*
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
*
- Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.
- У моего друга так простатит прошел.
*
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
*
Проктолог - пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
*
Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.
*
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
*
Я правильно понимаю, что в ближайшее время на российских бензозаправках начнут доплачивать автомобилистам, чтобы они забирали бензин?