Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастется.
*
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.
*
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
*
- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
*
Как только в России корона, так все люди снова крепостные.
*
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
*
Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.
*
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
*
- Что мы все про коронавирус, да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
*
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
*
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
*
- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...
*
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.
*
У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.
*
Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?
*
А в Нигерии тем временем все просто замечательно: от вируса умерло 12 человек, еще 18 человек полиция застрелила за нарушение карантина...
*
В современной России большинство новостей про Советский Союз.
*
Граждане! Бухайте спокойно, никто не придет. Белка - на самоизоляции.
*
Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.
*
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
*
Няша - дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтобы вы знали.
*
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
*
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
*
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
*
Об онлайн-знакомствах:
- У меня с ней был ни к чему не обязывающий переписон.
*
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
*
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
*
Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.
*
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
*
- Где ты провел каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
*
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
*
- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ну ешкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда все в 1,5 раза дешевле было?!
*
Молодому писателю требуется опытная секретарша.
*
В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Loading...