Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения, ан нет - кандидатов в Президенты...
*
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам...
*
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
*
- Сема, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...
*
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
*
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
*
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
*
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
*
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
*
- Когда хоть эта пандемия закончится?!
- Как зеленский скажет, так и закончится...
*
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
*
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
*
Путин выступил с отвращением к россиянам.
*
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
*
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
*
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
*
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...
*
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
*
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
*
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
*
Накладная жопа - для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
*
Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?
*
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
*
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица!
*
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
*
- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
*
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
*
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
*
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...
*
"Виски". Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы - выпивоха.
И как успехи, друзья?
*
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
*
Я не просто сбил режим, я его сверг.
*
Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.
*
Не гуляйте в малолюдных местах - ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.

Loading...