Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
*
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
*
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
*
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
*
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.
*
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
*
В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.
*
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
*
Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.
*
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
*
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
*
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
*
Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.
*
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
*
- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.
*
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
*
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
*
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
*
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
*
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
*
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
*
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не все, конечно, так, отдельные части.
*
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
*
Девушки они как Сталин: ничего не прощают.
*
Дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
*
Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок в глаз.
*
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
*
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
*
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
*
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
*
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
*
Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.
