Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.
*
- Какие у вас отношения?
- Лайкаем друг друга.
*
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней.
*
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".
*
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
*
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
*
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.
*
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
*
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
*
Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.
*
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.
*
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!".
*
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
*
На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!
*
Только в России слово нажрался не означает переел.
*
Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
- Мужчина в доме - рога у трицератопса!
Жена:
- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
*
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...
*
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
*
Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.
*
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
*
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
*
- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...
- Это называется "ответила".
*
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
