Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
*
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
*
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
*
Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то позади тебя.
*
Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
*
Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.
*
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
*
Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в театр.
*
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
*
Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
*
Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.
*
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
*
Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...
*
- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.
*
- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!
*
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
*
Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
*
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
*
Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
*
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
*
Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.
*
Очень-очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.
*
- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
*
Подозреваю, что первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
*
Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.
*
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
*
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
*
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
*
Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.
*
- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...
*
Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
*
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Loading...