Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.
*
Велосипедисты, мамы с колясками, еще кто-то... Все ждут беспилотных камазов, а они будут.
*
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!
*
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
*
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
*
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
*
- Скажите, здесь живет Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
*
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
*
- Дорогой, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую... У меня и так все есть!
*
Все что я умею... Портит своим майонезом Кальвэ моя мама!
*
Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как все в деятельности правительства...
*
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
*
По существу, такие, как Соловьев или Малышева - гастарбайтеры. Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
*
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
*
Студенты медвузов:
- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачет!
- И все?
- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.
*
Майский загар покажет кто без маски ходит!
*
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
*
Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.
*
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.
*
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
*
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
*
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
*
Социальная дистанция на майские праздники - одна сотка.
*
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
*
Чем отличается самоизляция от явки с повинной? При явке с повинной государство не даст умереть с голода.
*
Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.
*
Боязнь чипизации - это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма.
*
Наверно, худшего времени для закрытия программы "Пока все дома" и придумать было нельзя.
*
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
*
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
*
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.
*
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
*
На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.
