Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
*
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!
- Не говори так, пожалуйста...
*
Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.
*
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
*
Уйду, отвергнутый вселенной, В пододеяльную страну И весь такой несовершенный Усну.
*
- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...
*
У всех от ношения масок ухи будут как у Чебурашки Некоторые носят банданы - у них наоборот ухи прижмутся. А те, кто ничего не носит, вымрут. На земле останется два клана - растопырчатые и прижатоухие.
*
Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.
*
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
*
Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.
*
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
*
Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.
*
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.
*
Все железные дороги России засеяны ферментированным в человеческом организме "Дошираком".
*
Вчера случайно кремировала котлеты. Муж сказал, что это были лучшие котлеты за 5 лет семейной жизни. Была озадачена и долго думала.
*
Пьянющий мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
*
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
*
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
*
Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
*
Жизнь смешна и это удручает...
*
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
*
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
*
Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.
*
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...
*
Как странно, когда девушка говорит своему парню: "Ты - моя лучшая подруга".
*
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.
*
- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?
- Хреновый пловец.
*
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
*
Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.
*
Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!
*
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!


Loading...