Центризбирком сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
*
Нет, вы гляньте, и эти люди запрещают вам ковыряться в носу!
*
Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.
*
Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично.
*
Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.
*
Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.
*
Жители Тувы сердечно благодарят "Росскосмос" за корабль "Прогресс" с новогодними продуктами!
*
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
*
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.
*
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
*
Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...
*
Недавно на вопрос как дела ответил "Жопа в мыле, в руках пряник", и вот как хош так и понимай эту фразу. То ли пряник как награда, то ли как утешение.
*
Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...
*
- Я Сергей, и я алкоголик... Бл#, надо же было так тупо спалиться, при устройстве на работу...
*
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
*
- Так, кто дежурный по кухне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.
*
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
*
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг.
*
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.
*
Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили - фото из Испании.
*
- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
*
Лето. Жара. А я иду такой, в маске от дольче-габана...
*
Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.
*
Да что же это у вас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?!
*
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
*
Сегодня были объявлены беспрезидентные меры поддержки граждан.
*
Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.
*
Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.
*
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
*
Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
*
Шумно у вас тут что-то, пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
*
Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
