Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
*
Все же самый лучший момент любого праздника, когда даже самые любимые гости ушли, посуда перемыта... Ты находишь какой-нибудь фильм, садишься на кухне, вытянув усталые ноги, и можешь, наконец, спокойно поесть.
*
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
*
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
*
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
*
На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
*
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
*
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
*
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
*
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
*
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
*
Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
*
Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.
*
Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
*
Помнится президент анекдот баянистый рассказал про часы и пистолет, ну это когда спрашивали почему бы вместо оружия деньги на здравоохранение не потратить. А как бы сейчас часики то пригодились...
*
Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.
*
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...
*
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
*
Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.
*
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!
*
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.
*
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!
*
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
*
А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
*
В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
*
Государь из бункера: "Нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. Прошу отнестись с пониманием!".
*
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.
*
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
*
Шекспир был не прав, "Ромео и Джульетта" не самая печальная повесть...
*
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
*
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
