Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!
*
Если послушать Батьку, так в Белоруссии от короновируса излечилось больше, чем заболело.
*
Сообщают, что Сечина оставят главой Роснефти еще на пять лет, чтобы не переманили саудиты.
*
Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.
*
Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.
*
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
*
Если есть гриб груздь, то должен быть гриб радозть.
*
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
*
Ребенка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Че, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
*
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
*
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
*
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
*
- Хорошо там, где нас нет.
- Конечно, плохо там, где нас - да.
*
Скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик.
*
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
*
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
*
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
*
Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.
*
Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!".
*
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
*
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!
*
Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".
*
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
*
Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько - это уже Басманный суд определит.
*
Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми.
*
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.
*
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
*
- Еду в Шри-Ланку.
- Не боишься? На тебя тигры нападут.
- Нету там тигров.
- А как же Тигры освобождения Тамил-Илама?
- Укрощены.
*
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
*
Подлый народ эти медики:
- Вот медбрат шутит, шутит, а потом как на клизму нажмет...

Loading...