Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
*
Главная задача разработчиков вакцины - успеть ее создать до конца эпидемии.
*
Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетелв вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.
*
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится еще шесть недель.
*
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
*
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
*
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
*
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
*
- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
*
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
*
После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в по призыву...
В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...
*
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
*
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
*
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...
*
Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда.
Их всегда можно найти в ближайшем караоке.
*
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... Я шопоголик?
*
Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
*
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
*
В отделы "Все для шашлыка" завезли аппараты ИВЛ.
*
Он выбрал зло поменьше, подобрее.
*
Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева. Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина. Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.
*
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
*
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров...
*
По дороге между Волоколамском и Зубцовым есть перекресток в одну сторону Бухолово, а в другую Зденежье. Вот такой жизненный перекресток.
*
На пресс-конференции в Ростове на Дону, Виктор Федорович заявил во всенародной любви к нему, на Родине. Но вот возвращаться домой не собирается, видать боясь быть удавленным в любовном экстазе...
*
В наше время китайцы массово переселяются в Сибирь. Интересно, что будет, когда китайцев в России станет больше, чем россиян, и они начнут требовать присоединения России к Китаю?
*
Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав жизнь, его удерживает.


Loading...