Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

Я ещё так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Я пью растворимый кофе, чтобы набраться сил и сварить молотый.

— Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Интересный факт: полиэтиленовые пакеты когда-то придумали эко-активисты, чтобы уменьшить вырубку лесов.

— Извините, а что это за странный мужик у вас сидит в углу и держит голыми руками кусок жареной говядины?
— Это Борис, главный стейкхолдер нашего проекта.

Хотите удивить и развеселить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.

— У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, как будто виновник всех этих бедствий — я.

Хотел пошутить про гороскопы, но выяснилось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них у всех одна фамилия — Уй.

Азбука учит, что среди согласных полно глухих.

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь в таких местах!
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.

О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

Порадовала надпись на мусорном контейнере на Рублевке: "Понты кидать сюда".

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

— А что это в холодильнике?
— Лёшкино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают.

Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Loading...