Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
*
Тебе не кажется, что если в Игру Престолов добавить немного музыки и танцев, то получится типичное индийское кино?
*
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
*
Если бы месяцы не были такими длинными, то зарплаты не казались бы такими маленькими...
*
Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
*
Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
*
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
*
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в конце зимы.
*
Приезжает муж из командировки. Вошел в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?
*
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
*
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.
*
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
*
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
*
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.
*
Чтобы вернуть докарантинную атмосферу, в ресторанах будут рассаживать роботов, которые умеют громко разговаривать и хватать официанток за задницу.
*
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
*
Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его еще и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу...
*
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
*
Обнадеживающая статистика: в США на 100 тысяч больных всего одно публичное заявление о том, что стране удалось справиться с пандемией.
*
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
*
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.
*
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
*
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
*
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
*
Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.
*
В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только что проехали...
*
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
*
Муж - жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
*
В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:
- Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:
- Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска...
*
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
*
- Садомазохист и его друг огородомазохист.
- Мой папа - огородомазохист.
- Да, а весной он был огородосадист...
*
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...


Loading...