Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и бывшая.
*
Инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было.
*
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня все.
*
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
*
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
*
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
*
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
*
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
*
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
*
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
*
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
*
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
*
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п@дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
*
- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?
*
Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
*
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
*
Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.
*
Выяснился интересный факт: правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры...
*
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
*
Настоящему коту и в октябре - март!
*
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
*
- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.
*
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*
Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президенства. Хлеб заменит водкой.
*
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
*
Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.
*
Больше всего женщины любят помолчать, но все-таки как-же им бедным на это времени не хватает...