Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
*
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
*
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...
*
На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
*
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
*
Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.
*
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
*
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
*
"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
*
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
*
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
*
В Ашане еще издалека увидел черных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.
*
Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя бы неделю не дают поносить!
*
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
*
А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
*
Новость о месторождении: "Два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно - такого проекта в современной истории еще не было". Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов. Это как 22 километра аршин?
*
- Женщина - это компилятор, а исходники дает мужчина.
- Подожди, половину генов дает женщина!
- Это библиотеки.
*
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
*
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
*
По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?
*
Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?
*
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
*
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 гривен, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров!
*
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
*
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников. Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
*
Лучший подарок - это книжка. Сберегательная, с денюжками...
*
В 70 лет лучше быть бесперспективным...
*
В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.
*
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
*
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый.

Loading...