Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
*
- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.
*
Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.
*
Читал Поправки. Пил. Много думал...
*
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
*
На карантин уходили стройные женщины, а возвратились - кустодиевские.
*
Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.
*
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
*
- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
*
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
*
Ищу женщину с идеальными формами тся-ться.
*
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
*
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
*
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
*
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
*
Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.
*
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
*
Баба - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.
*
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
*
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
*
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну.
- А, где его шапочка?
*
Все, кто красивее меня - ведьмы.
*
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.
*
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
*
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
- И ешь ты тоже как кролик...
*
Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
*
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!
*
ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.
*
Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.
*
Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!
