Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
*
России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг - кофе из унитаза.
*
Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.
*
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.
*
МИД РФ говорит, что отказ украинцев замерзнуть этой зимой будет расценен как акт агрессии...
*
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
*
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
*
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
*
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
*
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
*
А еще не поздно внести в Конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?
*
Ну вот и закончилась демо-версия лета.
*
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
*
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
*
Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
*
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
*
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
*
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
*
Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.
*
Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.
*
Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.
*
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
*
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.
*
Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...
*
- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
*
Любовная лодка разбилась о коралловый риф мужика посимпатичнее и поумнее.
*
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
*
Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.
*
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
*
Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...
*
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
*
Отец - дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
*
Девочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
- Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...
