Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
*
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
*
Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?
*
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
*
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
*
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
*
Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.
*
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
*
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
*
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
*
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
*
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
*
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
*
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
*
Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.
*
Жизнь на паузу может поставить только запой.
*
Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской мнесправедливости.
*
Еще одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
*
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!
*
Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
*
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
*
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
*
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
*
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
*
- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.
*
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
*
Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на сто.
*
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
*
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
*
- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
*
Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!".
