Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
*
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
*
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
*
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
*
Да сейчас вообще хрен поймешь эту молодежь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально все шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.
*
Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?
*
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы - крепостные крестьяне.
*
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
*
Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.
*
От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
*
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
*
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?
*
- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".
*
Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!
*
Бесплатный сыр не тонет.
*
В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...
*
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.
*
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
*
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...
*
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.
*
А давайте следующим президентом изберем Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
*
В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого - хлоркой. Обоих пора выносить.
*
Если москвичи не едут к морю, то море само приезжает к москвичам.
*
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
*
- Кто стал никем, тот спал не с тем...
*
"Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно". Александр II.
*
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
*
Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
*
Когда человек говорит слишком много, в конце концов он скажет глупость.
*
Все меньше поводов не выпить...