Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.
*
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
*
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
*
- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это зачем?
- Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
*
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
*
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
*
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
*
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
*
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
*
Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
*
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
*
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
*
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
*
Основной симптом свиного гриппа - все время хочется напиться до поросячего визга!
*
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал все наоборот.
*
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
*
Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение текста на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации?
*
Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
*
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...
*
- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
*
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
*
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
*
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
*
Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.
*
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно - слабительное или виагру.


Loading...