Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
*
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...
*
- А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
- Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
- Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
*
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
*
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
*
Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам - это национальная русская забава.
*
Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!
*
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
*
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
*
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
*
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
*
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка"

— Какая странная у вас шпага, сударь
— Это арматура, сэр

Ну что, девушки - ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Хотел за весну сбросить десять кг. Работал над этим, но не успел. Лето уже началось, а сбросить нужно еще 15

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток

Кошелек ласково называют "домиком для денег"

Директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?

Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

Доброе утро начинается с обеда

Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку


Loading...