*
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
*
Я часто занимаюсь спиритизмом. Сажусь перед зеркалом, выключаю свет, зажигаю свечи и начинаю вызывать у себя отвращение.
*
Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, тот ответил коротко: "Я смеюсь".
*
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...
*
- Почему русские хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.
*
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
*
Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
*
За пивным ларьком трава растет выше и сочнее
Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть...
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь и обосраться
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
- Какой самогон? Это крафтовая водка!
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя
